|
КПК
|
Рекомендуем:Войдите или зарегистрируйтесь
|
|
|
|
|
|
Анегдоты
| |
| Лесник | Дата: Вторник, 17.05.2011, 21:54 | Сообщение # 1 |
|
Легенда Зоны
Группа: Администратор
Сообщений: 493
Репутация: 94
Статус: 
| Делимся накопленным юмором(желательно по сталкеру)
Одиночки:"Я один,но нас много..."
|
| |
|
|
| Лесник | Дата: Четверг, 19.05.2011, 09:53 | Сообщение # 2 |
|
Легенда Зоны
Группа: Администратор
Сообщений: 493
Репутация: 94
Статус:
| Сталкер на встречу:
- Крутые есть?,-спрашивает.
- Нет.
- Тогда с каждой крысы по
артефакту и побежали
дальше .
На следующий день то же
самое !!! Решили крысы позвать
Слепого Пса. Бегут. Выходит
Сталкер,
останавливает стаю:
- Крутые есть?
Крысы расходятся и выходит
Слепой Пес .
- Ну, типа, я крутой.
Сталкер отходит, выходит
Контроллер: - Так, с крутых
десять артефактов, с
остальных по одному! И
побежали дальше!!!
Одиночки:"Я один,но нас много..."
|
| |
|
|
| Лесник | Дата: Четверг, 19.05.2011, 09:54 | Сообщение # 3 |
|
Легенда Зоны
Группа: Администратор
Сообщений: 493
Репутация: 94
Статус:
| Идет сталкер по тропинке значит,тут тропа упирается в камень ,а от камня еще 3 тропинки в разные стороны,ну сталкер подходит к камню,а на нем написано:направо пойдеш-пизды получиш,налево пойдеш-пизды получиш,прямо пойдеш-пизды получиш,!ну сталкер стоит и думает,куда пойти,обратно нельзя и пизды не охотн получить,тут из за камня вылетает Наемник в экзоскелете и с гаусс-пушкой на плече,и грубым таким голосом,- Мужик,думай быстрее,а то прям тут пизды получиш!
Одиночки:"Я один,но нас много..."
|
| |
|
|
| Лесник | Дата: Четверг, 19.05.2011, 09:54 | Сообщение # 4 |
|
Легенда Зоны
Группа: Администратор
Сообщений: 493
Репутация: 94
Статус:
| Стоят двое монолитовцев на дороге и плакат держат с надписью-ОСТАНОВИТЕСЬ СМЕРТНЫЕ,ИЛИ ПОЗНАЕТЕ СМЕРТЬ!,ну тут значит едет меченый на ниве,увидел их и орет из окна,-да пошли вы фанатики хреновы!и дальше едет,тут бах,шум,всплеск воды,маты,один монолитовец другому!-слыш Колян,может быть лучше было написать Осторожно мост разобран?
Одиночки:"Я один,но нас много..."
|
| |
|
|
| Лесник | Дата: Четверг, 19.05.2011, 09:54 | Сообщение # 5 |
|
Легенда Зоны
Группа: Администратор
Сообщений: 493
Репутация: 94
Статус:
| Идут два сталкера,один другому,
Петь понеси рюкзак?
Без проблем,500 рублей!
А за красивые глазки?
Ну ладно.....выковыривай!
Одиночки:"Я один,но нас много..."
|
| |
|
|
| Лесник | Дата: Четверг, 19.05.2011, 09:55 | Сообщение # 6 |
|
Легенда Зоны
Группа: Администратор
Сообщений: 493
Репутация: 94
Статус:
| Записки контролера :вчера прилетали американцы со своими супер технологиями открыли наш бункер за день начали угощать гамбургерами -всем не хватило съели америкосов -вчера прилетали японцы со своими нано технологиями вскрыли бункер за три часа начали угощать рисом-всемне хватило съели японцев -сегодня пришли долговцы с помощью кувалды и какой то матери сломали дверь за две минуты и начали раздавать подарки пиздюлины называются -было больно ,но хватило всем !
Одиночки:"Я один,но нас много..."
|
| |
|
|
| Лесник | Дата: Четверг, 19.05.2011, 10:45 | Сообщение # 7 |
|
Легенда Зоны
Группа: Администратор
Сообщений: 493
Репутация: 94
Статус:
| Решили два свободовца в долг пойти,ну их на базе заломали и к генералу,
Генерал-зачем пришли?
Свободовцы-хотим долгу служить!
Г-вы что?вы что накуренные?
С-нет!честно хотим служить!
Ну генерал подумал и говорит,-ладно,возьму если залезите на выживатель мозгов и три раза крикните Долг!ну те согласились,лезут!один вырывается вперед,залазиет на верх и кричит!-ДОЛГ ДОЛГ ДОЛГ!ну второй ниже,-петь,помоги залезть,подай руку?1 ему берцем в лицо лупит-пошел вон анархист хренов!
Одиночки:"Я один,но нас много..."
|
| |
|
|
| Лесник | Дата: Четверг, 19.05.2011, 10:46 | Сообщение # 8 |
|
Легенда Зоны
Группа: Администратор
Сообщений: 493
Репутация: 94
Статус:
| Сидит сталкер в заброшеной деревне и плачет. Подходят ещë несколько...
-Ты чего ?
-Да посмотрите вот туда.
-Ну и что - кровосос дохлый валяется...
-Да я только пописать хотел...
-Да, ладно, - отстираешь...
-Да вы ему в рот посмотрите!!!
-Плач, чувак, плач...
Одиночки:"Я один,но нас много..."
|
| |
|
|
| ххх_LEGIONER_ххх | Дата: Понедельник, 27.06.2011, 15:55 | Сообщение # 9 |
 Новичёк
Группа: Одиночки
Сообщений: 18
Репутация: 0
Статус:
| Пробрались в зону два корреспондента с заданием от редакции взять интервью у страшного монстра контролёра. Идут по тропинке, доходят до развилки. Договорились, что один пойдёт налево, другой направо. Ктьо превый контролёра встретит тот у него интервью и возьмёт.
Первый прошёл по своей тропинке уперся в болото, вернулся на развилку. Час ждёт своего напраника, два часа ждёт. Делать нечего пошёл по другой тропинке. Видит - диктофон напраника валяеца. Он его послушать решил:
- Эт-т-о в-в-вы с-с-страшнуй монстр контролёр?
- Ну я. А чо?
- М-м-можно у вас взять интервью?
- Можно. Бери!
- Н-н-но это же не интервью!
- Бери, я сказал!Добавлено (27.06.2011, 16:52)
---------------------------------------------
Плывут два сталкера через припять. Один тащит тяжеленный чесмодан. Их монолитовцы обстреливают. Мутанты злые за пятки кусают...
Один сталкер другому:
- Брось чемодан, дурак не выплывешь!
- Не брошу. Там секретный план зоны. В нём описано как к исполнителю желаний пробраться.
- Брось!
- Не брошу!
Кое-как добираются до противоположного берега. Усталые, грязные израненные.
- Показывай давай свой план!
Тот вываливает из чемодана булыжники разного размера.
- Вот мы! А вот - Саркофаг... Добавлено (27.06.2011, 16:54)
---------------------------------------------
ЗАПИСКИ КОНТРОЛЛЁРА:
26 июня: Прилетали американцы,со своими супертехнологиями вскрыли наш бункер за 4 часа, дали нам гамбургеров.Было вкусно,но хватило не всем.Съели америкакнцев.
6 илюля: Прилетали японцы,со своими нанотехнологиями вскрыли наш бункер за 2 часа,дали нам суши..Было вкусно,но хватило не всем.Съели японцев.
15 августа: Пришли Долговцы,с помощью лома и какой-то матери вскрыли наш бункер за 2 минуты.Дали нам пи....лей.Было не вкусно,но хватило ВСЕЕЕМ!!!
***
Признаки того что вы перииграли в СТАЛКЕРА:
Вы всегда носите с собой ведро гаек.
Вы принципиально не любите собак.
Вас достают такие словосочетания: Да-Да, иди своей дорогой сталкер. проходи не задерживайся.
Вы пытаетесь за раз съесть булку целиком и одним глотком выпить бутылку водки
И. е.щ.ё. в.а.с. с.т.р.а.ш.н.о. б.е.с.я.т. з.н.а.к.и. п.р.е.п.и.н.а.н.и.я.!,! Добавлено (27.06.2011, 16:55)
---------------------------------------------
Один бандит другому хвастается:
- Я тут недавно по пьяни свободовца обманул!
- Как?
- А вот стою я посреди болот, отливаю, а он ко мне подходит и говорит:"Что это за безобразие такое? Немедленно спрятать и прекратить!" А я спрятал, но не прекратил!
***
Разговор учёных:
- Ну как там ваша новая картошка? Которую вы в зоне посадили. По-моему, это полный бред!
- Тихо! Она можэт услышать!
***
За барной стойкой на базе нейтралов.
Бандит и сталкер обедают. Бандит проливает на себя водку:
- Фу! Я выгляжу как свинья!
- Ага. Ещё и водкой облился!
|
| |
|
|
| Лесник | Дата: Четверг, 30.06.2011, 12:06 | Сообщение # 10 |
|
Легенда Зоны
Группа: Администратор
Сообщений: 493
Репутация: 94
Статус:
| :))))))))))))))))))))))))))))))))) супер!!! настроение сразу поднял!!!
Одиночки:"Я один,но нас много..."
|
| |
|
|
| Лесник | Дата: Четверг, 30.06.2011, 12:07 | Сообщение # 11 |
|
Легенда Зоны
Группа: Администратор
Сообщений: 493
Репутация: 94
Статус:
| :))))))))))))))))))))))))))))))))) супер!!! настроение сразу поднял!!!
Одиночки:"Я один,но нас много..."
|
| |
|
|
| ххх_LEGIONER_ххх | Дата: Пятница, 02.03.2012, 20:24 | Сообщение # 12 |
|
Новичёк
Группа: Одиночки
Сообщений: 18
Репутация: 0
Статус:
| Воспоминание кровососа |хороший день
Прилетел полтергеис т застрял в окошке -ебали всей стаей
Хороший день
Пришел псевдогигант
Застрял в окошке -ебали всей стаей'
Плохой день -и как я мог застрять в этом окошке
'
+++
Идет сталкер по лесу смотрит баба голая раком стоит и охает стал кер думает вот ей сейчас засажу и с разбегу засаживает бабе ..
Та конечно удивилась но еще больше удивился монстр невидимкаДобавлено (02.03.2012, 20:53)
---------------------------------------------
Если химера идет на север это к дождю
Если химера идет на юг это к артефактам
Если химе ра идет на вас это к цин ку
+++
В конкурсе газонокосилка года победил пулемет
Добавлено (02.03.2012, 21:23)
---------------------------------------------
Не по теме
Заяц подходит к лосю и говорит :конь давай дунем
Тот отвечает
Я не конь я лось
Заяц опять кон ну давай дунем
-заяц я не конь я лось
-конь ну давай дунем ну конь и дунул что вся пятка по ветру разлетелась
Заяц и говорит
-лось ну в натуре конь Добавлено (02.03.2012, 21:24)
---------------------------------------------
Не по теме
Заяц подходит к лосю и говорит :конь давай дунем
Тот отвечает
Я не конь я лось
Заяц опять кон ну давай дунем
-заяц я не конь я лось
-конь ну давай дунем ну конь и дунул что вся пятка по ветру разлетелась
Заяц и говорит
-лось ну в натуре конь
|
| |
|
|
| kontrol | Дата: Вторник, 27.03.2012, 20:10 | Сообщение # 13 |
 Новичёк
Группа: Модератор
Сообщений: 51
Репутация: 4
Статус:
| Мама с сынишкой едут в автобусе, на против дядя достает из пакета ОГРОМНОЕ яблоко и начинает есть. Мальчик говорит маме:
- Мама, посмотри какое у дяди яблище!
Приходит Вовочка домой. Папа у него спрашивает:
- Как дела, сынок?
- Учительница музыки вызывает тебя в школу.
- А что ты натворил? - спросил отец.
- Все пели песню "Какой у парня был конец", а я еще и показывал.
Вовочка спрашивает у отца:
- А как я появился на свет?
- Тебя аист принес.
- Папа, вокруг так много красивых девушек, а ты аистов тр%%аешь. . .
Алиса (любознательно):
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком):
- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Алиса (офигев):
- В АИСТА, ЧТО ЛИ?!
Вовочка приходит к соседке:
-Тетя Клава, у меня мама заболела и нужно малиновое варенье!
-Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?
-Да никуда, я здесь съем!
Урок в школе.
- Кто прочитал "Войну и мир"?
- А что, ее прочитать надо было?
- Конечно.
- Бл***я, а я переписал
На уроке анатомии:
- Кто скажет, какой самый большой орган человека?
- Жопа, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна.
Мужик рассказывает приятелю:
- Сегодня со мной произошла очень странная вещь.
- Какая?
- Какая-то собака обоссала мне колесо!
- И что же здесь странного?
- Ну, хотя бы то, что в этот момент у меня была скорость 130.
- А кроме водки, чем ты вчера свою девицу угощал?
- Нуууу, красной рыбой...
- Ого! Семга, форель? ?
- Килька в томате!!!
Австрaлийский фермер подошел к пруду и увидел, что в нем купaются голые девушки.
Они его увидели и зaорaли:
- Вaли отсюдa, мы не выйдем из воды, покa ты не уберешься!
Фермер отвечaет:
- Сдaлись вы мне. Я только хотел покормить своего крокодила.
СМС рaзговор:
1: Моя любовь,
Если ты улыбaешься, пришли мне свою улыбку,
Если ты спишь, пришли мне свои сны,
Если ты плaчешь, пришли мне свои слезы
2: Вот я сейчaс в туaлете. И что я должнa тебе прислaть?
Вовочка спрашивает в аптеке:
- У вас есть какое-нибудь надежное обезболивающее средство?
- Мальчик, а что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа уже ушел на родительское собрание.
Маленькая девочка неожиданно вбегает в спальню родителей и видит, что мама сидит на папе:
- Что это ты делаешь, мама?
- Видишь ли, дочка, у папы очень большой живот.
Я ему делаю специальный массаж, чтобы живот стал меньше.
- Ну тогда ты зря стараешься; когда ты уходишь на работу, приходит соседка и его обратно надувает.
- Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?!
- Она сама об этом попросила.
- Как сама?
- Сказала мне "Петров, ты че на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся
Девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Я хочу петь басом, *ука!
Учитель пишет на доске цветными мелками. Голос из класса:
- Голубым не видно!
Учитель:
- Пускай пересядут!
Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл*ть, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!
- Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
- У меня есть парень, отвали!
- У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?
- Я только что с парнем рассталась.
Странный ты...
Я же русским языком сказала "буду через 5 минут! ", что ты мне теперь названиваешь каждые пол часа?!
|
| |
|
|
| ххх_LEGIONER_ххх | Дата: Суббота, 31.03.2012, 20:24 | Сообщение # 14 |
|
Новичёк
Группа: Одиночки
Сообщений: 18
Репутация: 0
Статус:
| АНЕКДОТЫ сидят два сталкера на речке, один другому: - нифига, сидим тут одну неделю и ничего, брехня всё это про радиацию. - ага, только хвост начал рано начал облазить! *** Прорвался сталкер к Монолиту.3 дня не ел сил не осталось,понятное дело.Монолит у него спрашивает: -Так чего ты хочешь человек? Сталкер отвечает: -Жрать хочу. Тут в Саркофаг вбегает разъяренный "монолитовец" с криком: -На скотина,жри!-и стреляет в сталкера. вот и исполнилось желание. *** Дошел сталкер значит до монолита, он и спрашивает - че ты хош? Спрашивал спрашивал, так и не допер что глухонемым сталкер был.... *** Добавлено (31.03.2012, 21:24)
---------------------------------------------
Приколы Бабка колобку
не ходи в макдональц ато сосиску в жопу
вставят. Жили у бабуси 2 веселых гуся один серый
другой белый -оба голубые. Мечта:
поставить обогреватель в морозильник и
посмотреть кто кого. Однажды прежевальский встретил лошадь
через год она взяла его фамилию. Доставим на дом новые обогреватели
объемом 0.5,07и 1литр. Сегодня я иду на свидание с девушкой
-с резиновой куклой?
-нет! С настоящей девушкой!
-ты поссорился с резиновой куклой!? Вот как раньше прикатывали бабу?
-чай кофе потанцуем.
А теперь!
-пиво водка...поебемся? я помню чудное мнгновенье
пере до мной явилась ты...
Пошла ты на хуй приведенье
ебал бы я такие сны...! Пошли на рыбалку
-а я не умею
-а хули тут уметь
наливай да выпивай. Заяц косяк не прятал
ежик косяк не курил. Негр загорел буратино утопился запер как то папа карло буратину с
мальвинои в дровнике
чтоб они ему дров на зиму заготовили маленький мальчик нашел пулемет
больше в деревне никто не живет маленький мальчик ракету нашел
все пиздец пентагону пришел маленький мальчик с ракетой игрался и и на
луне потом оказался маленький мальчик нашел кимано пару
приемов увидел в кино с криком кия и
ударом ноги папины яйца стеклись в сапоги маленький мальчик играл в водолаза смело
нырял он на дно унитаза добрая тетя нажала
педаль мальчик унесся в вонючую даль мальчик засунул два пальца в розетку все что
осталось собрали в газетку дети в подвале играли в гестапа зверски
замучен сантехник потапов мальчик на кухне варил холодец по полу
ползал безногий отец веди нас сусанин веди нас герой
идите вы нахуй я сам здесь впервой давай те отрубим сусанину ногу
идите вы нахуй я знаю дорогу
|
| |
|
|
|
|
